Satané Dieu! de Jean-Louis Fournier

Présentation de l'éditeur

Quand Dieu eut fini le monde, il se recula pour l'observer. Et il dit : " Cela est bon. Peut-être trop bon pour eux... " Dieu loge maintenant avec saint Pierre au dernier étage d'une grande tour. Dieu s'ennuie. Les hommes s'amusent. Dieu est jaloux. " Vous avez réussi le paradis, il n'y a pas de raison que vous loupiez l'enfer ", lui dit saint Pierre. Encouragé, Dieu invente dans la foulée : la famine qui décime, la culpabilité pour tout gâter, la rentabilité pour tout gâcher, TF1, la surpopulation jusqu'à saturation, les guerres de religion comme punition, après Mozart, Jean-Michel Jarre, et, pour se marrer pendant les fêtes de fin d'année, un bon raz de marée... Un essai de théologie légère, qui ose enfin regarder Dieu dans les yeux.

Avis

Un livre où la détente est à l'honneur, puisqu'on se paye une bonne partie de rigolade à travers toutes les satanés inventions que Dieu a mis en oeuvre, et il aurait mieux fait de se faire lobotomiser
Toutes les mauvaises inventions viennent de Dieu, Dieu à inventer la migraine, le ronflement, les moustiques, l'argent, le travail, la pauvreté, la jalousie, les avalanches, les ras de marée, etc... tout ce qui peut nuire à l'être humain car ce Dieu là, n'aime pas voir les hommes heureux... Drôle de Dieu mais finalement l'auteur n'a pas tord et comme indiqué en quatrième de couverture c'est "essai de théologie légère, qui ose enfin regarder Dieu dans les yeux."


Voici quelques extraits pour vous donner le ton du roman:
"Quand je vois Adam avec sa casquette américaine, dans son 4x4 or métalisé, à côté d'une Eve décolorée en pantalon de cuir, en train de remorquer un scooter des mers, j'ai honte d'avoir fait ça." (Dieu)

"Dieu a un sainte haine pour tous les bienfaiteurs de l'humanité. Il les met tous dans le même sac: le docteur Laennec, Saint Vincent de Paul, Saint Martin, le docteur Jéva, l'abbé Souris, l'abbé Pierre... Pour Pasteur il garde aussi un chien de sa chienne."

"Histoire d'agacer les voisins du dessous qui ont tous des Mégane, Dieu vient de s'acheter un coupé Lamborghini. Il a 12 cylindres, 48 soupapes, 580 chevaux. Il roule à 330 km/heure, il est jaune vif et il s'appelle Diablo."

"-J'ai envie de faire suer les hommes, dit Dieu.
- Ce n'est pas ce que vous faites depuis un bon moment, non?
- Je parle de suer au sens propre. Autrement dit, je vais inventer la sueur.
- c4est déjà fait, vous avez dit à l'homme: "Tu gagneras ton pain à la sueur de ton front."
- C'était une figure de style, je voulais simplement dire qu'il devrait travailler pour gagner son pain.
- Alors, l'assurance chômage, c'est pas vous?
- Ah non! C'est pas écrit brave con, ici.
Il désigne son front.

"Dieu est monté sur le toit, il retire des tuiles et les jette en bas.
- Qu'est ce qui vous prend? lui demande saint Pierre
- Vous le voyez bien, je jette des tuiles.
- Vous allez faire un trou dans le toit. Pourquoi faites vous ça?
- Je veux que les hommes les reçoivent sur la tête
- Pourquoi?
- Ils sauront que les tuiles tombent toujours du ciel.
- Ils le savent déjà. Chaque fois qu'il leur arrive une tuile, ils disent. Oh, mon Dieu!"

"- Pourquoi vous l'avez appelé "judas", le trou dans la porte?
-Parce que je vois tous les hommes à travers Judas."